Анекдоты

О МУЖЧИНЕ И ЖЕНЩИНЕ

Все, что касается взаимоотношения полов...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

*  *  *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

*  *  *

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

*  *  *

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

*  *  *

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

*  *  *

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

*  *  *

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

*  *  *

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

*  *  *

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

*  *  *

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

*  *  *

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

*  *  *

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

*  *  *

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

*  *  *

Это стоит дочитать до конца. Без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

*  *  *

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!

*  *  *

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей.
Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

*  *  *

- Наташа вы как батарея.
- Что такая теплая?
- Да нет такая ребристая.

*  *  *

Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

*  *  *

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

*  *  *

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

*  *  *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

*  *  *

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

*  *  *

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

*  *  *

 В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила 
привязать себя к мачте!

 Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим
замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша,
мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать
объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание.
Не беспокоить".

 - Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это ?
- Hу и как я должен это сделать ?
- Hу, например, на примере бабочек.

<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной ?
- Да, а что ?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое !!!

 Дама заглядывает к гинекологу:
 - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
 - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач.
 Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
 - Hашли свои трусики?
 - Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла.

 - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме и господину, только что занявшим
комнату в гостинице.
 - Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
 - Может быть, что-нибудь нужно супруге ?
 - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 Утро в Париже. Дворник метет пыль : "Вжик - вжик,вжик - вжик".
Неожиданно распахивается окно :
 - Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал !
 - Вжик-вжик, вжик-вжик ...

 Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
 Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что
 за дверью смотрит в замочную скважину.
 Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в
 скважину смотрел говорит:
 Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
 что сантехник приходил...

 Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно бесе-
дуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив
этого, бежит дальше.
Профессор:
 - Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
 - Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,
 решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня
 с мысли.
 - Извините, товарищ профессор... я...честное слово ... не хотел ...
 ... я случайно,нечаянно ... я больше не буду ...
 - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
 - Hа чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи ...

 После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
 "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
 После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира по-
манила его в темную пещеру...
 Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и
растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчи-
вым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
 "А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить
да орехи колоть!"

 Две секретарши:
 - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
 занимаемся любовью.
 - А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\
покои. ( Англия :-)
 Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
 - Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
 Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
 - Кто там ?
 - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
 - Пожалуйста, граф, заходите...
 Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
 графиня размышляет:
 - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
 Тут снова Тук-Тук.
 - Кто там ?
 - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
 - Пожалуйста, граф, заходите...
 Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
 размышляет:
 - Да... Hа первое время обойдусь без любовников.
 Тут снова Тук-Тук.
 - Кто там ?
 - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
 - Граф, но вы уже исполнили его дважды !
 - А-а, черт ! Проклятый склероз !

 Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь ?
- А кто участвует ?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще ! Конечно не буду !
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...

 Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
 Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
 ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
 молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
 сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев.

 Женщина -врач,с простуженным горлом, тихо говорит
вошедшему клиенту:
-Раздевайтесь.
-А вы?-тихо спрашивает вошедший.

 Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую карти-
ну: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровате
следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Hу вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

 Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
 Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком".
 Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает:
 Жена своему напарнику:
 -А что ты сделаешь если сейчас вернется
 мой муж?
 -Я его убью.
 Муж из шкафа:
 -Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке.

 муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько
пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
-да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.

 Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц,
два - не втерпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать,
да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит,
только вот-вот ... опять убежит ...
 Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:"Про-
си чего хочешь, мой принц!.." А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи
корову!"