Все о политике и политических деятелях...
Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят:
- Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он совершенно ничего не значит!
- Как политик, может, и не значит… Зато как целует!
На чемпионате Советского Союза по футболу Брежневу предоставили почетное право сбросить мяч. Дают ему мяч, он рассматривает его и говорит:
- Спасибо, конечно, за орден, но уж больно на Хрущева похож.
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
- Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
- Нет, что-то не узнаю.
- Ну это же я, Крупская.
- Да-да! Теперь я вас вспомнил.
- Наверное, вы и моего мужа знали?
- Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
* * *
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Э…. процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Ленин сильно кАртавил. - Гавнозначно, - бывало говорил он.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.
Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль
По широкому проспекту идет массовая демонстрация в поддержку кандидата в народные депутаты. Все организовано по уму: плакаты, портреты, флаги, барабаны. Людей много. В небе появляется вертолет, летит над толпой и несет плакат: "Голосуйте за кандидата Петрова!" К вертолету органично приделана огромная красная резиновая ..жопа. Толпа бурно приветствует вертолет: "Ура! Голосуй за Петрова! Даешь Петрова!" И тут из дырки в резиновой жопе начинает вываливаться настоящее дерьмо и падать прямо на толпу, визги, крики, вертолет улетает. Народ в шоке. Через минуту вертолет возвращается, на земле - кучи говна, люди матюкаясь, оттирают друг друга. На вертолете другой плакат, на котором большими буквами слоган "Опа, опа- Петрову жопа!"
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
Брежнев отдыхает на правительственной даче. Лежит на пляже с закрытыми глазами, загорает. Чувствует, кто-то лижет ему гениталии и лениво отмахивается:
- Ну что вы, товарищи… Это уже лишнее!
Открывает глаза – а там собака.
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
- Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский – от того, что услышал по радио:
- На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
* * *
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
* * *
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...
* * *
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский.
Мама отвечает:
-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но раз ты русский, то обойдешься.
Папа говорит:
-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.
Бабушка говорит:
-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.
Мальчик им отвечает:
-Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!
* * *
 |
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.
* * *
он объявил войну цыганам.
* * *
|
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."
* * *
|
- Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
* * *
|
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
* * *
|
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
* * *
|
* * *
|
18 марта 2005 г. на главу РАО ЕС России А.Б.Чубайса было совершено дерзкое
покушение...
25 мая 2005 г. - Чубайс наносит ответный удар.
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР.
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
Энциклопедия российской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский.
Во время дипломатического приема (в советские времена) английская королева как-то... пукнула. Что делать? Встает старый генерал:
- Господа, простите мне мой преклонный возраст, - и уходит.
Через некоторое время опять - ПУК!
Встает французский посол:
- Оля-ля, простите, я, наверное, вчера за ужином переел лягушек, - и тоже уходит.
Через некоторое время опять - ПУК!!!
Встает советский дипломат, поправляет галстук:
- Кхм, господа, мы тут посоветовались и решили (выдерживает паузу : третий "ПУК" английской королевы советская делегация берет на себя...
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
* * *
После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.
* * *
Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...
* * *
Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
* * *
26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?
* * *
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
* * *
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."
* * *
Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...
* * *
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
* * *
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
* * *
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
* * *
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
* * *
Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.
* * *
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
* * *
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
* * *
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
* * *
Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона долларов.
* * *
2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает:
- Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете...
- Какой план?
- А то Вы не знаете!!
* * *
Вопрос дня:
Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ года:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.
* * *
После инаугурации Медведеву задают вопрос:
-Вы мечтали стать президентом?
-Нет, что вы. Я хотел стать всего лишь актером, чтобы когда-нибудь сыграть Путина.
