СПОРТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдоты про спорт и все что с ним связано. Футбол, хоккей, теннис... Спортивные комментаторы, тренеры и игроки... Победы и поражения... и, конечно же, наша единственная сборная России по футболу!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
* * *
* * *
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
* * *
* * *
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
* * *
Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
- Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытки, о чем вы в пеpвую очеpедь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
* * *
Гpебец говоpит пpиятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гpебет?
- Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь!
* * *
После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу, как, я смогу его победить???
- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление легких.
* * *
Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
* * *
Новости спорта. «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!
* * *
- На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
- Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
* * *
Телетрансляция футбольного матча. Комментатор:
- Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
* * *
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
* * *
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
* * *
Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.
* * *
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
* * *
Экстремальный спорт - софа-джампинг (прыжки на диване). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
* * *
Экстремальный спорт - айсхоул-джампинг. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье и все.
* * *
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
* * *
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
* * *
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.
* * *
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
* * *
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
* * *
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
* * *
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
* * *
- Почему эстонская команда по футболу пропускаeт 5 мячей, причем все в первом тайме, а во втором носятся не пропустив, и не
- Потому,что первый тайм начинаетса при счете 0:0.
* * *
* * *
Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 маникенов и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- Да, блин, маникены выигрывают.
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, тогда был другой трэнер.
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл
праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих,берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит:
-Гол,нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар,нах!Понимаешь,мать тваю!Мяч,удар,гол!Го-о-ол,нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!
* * *
Товарищеский матч Россия-Бразилия .
Недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев, ему говорит:
Димон, ты чего?
Булыкин:
- Незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть
* * *
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа
во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса !
* * *
Товарищеский матч Россия - Аргентина, Гус Хиддинк против Диего Марадонны - неплатильщик налогов против наркомана.
