Анекдоты

ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ



Анекдоты про это...

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

* * *
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

* * *
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

* * *
Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

* * *
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!


Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

* * *

Pазговор с вахтером женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне порекомендуете?

 * * *

Молодожены лежат в постели.

22:00.

- Маша, можно?

03:00.

- Маша, можно?

06:00.

- Маша, можно?!

10:00.

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

* * *

Сын спрашивает папу:

- Откуда дети в семье берутся?

- Их приносит аист.

- Это такой с длинным красным носом?

- Ну да!

- Это тот, который живет на юге?

- Ну, конечно!

- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

 * * *

- Моня, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же, с итальянцем!

- Ну это уж совсем неправда!

* * *

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

* * *

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

 * * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы

обходиться без кухарки.

- Хорошо, я согласна, - отвечает она.

- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы

сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у

тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней

разговаривает, тем глупее становится!

 * * *

- Вовочка, как называется вместилище для воды?

- Презервуар!

- В общем, правильно, но только без "п".

- Ну, тогда резерватив!

 * * *

Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

* * *

- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!

- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

* * *

Из диалога по эротическому телефону:

- Бью тебя по морде и требую водки...

* * *

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

мимо.

- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,

стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу

вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение испортилось..

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды,

лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала

все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и

нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,

метит слишком высоко.

* * *

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- Не  О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

 * * *

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,

бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с

прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

 * * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все

как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал

поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На

следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

* * *

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с

гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой:

- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели

кухарка, а вот с гостями...

 * * *

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Слезай.

 * * *

Разговаривают две девушки:

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,

ласковый...

- А зачем же тебе второй???

- А второй - не голубой...

* * *

Молодожены договариваются. Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а

если направо - то не хочу!!!

Он:

- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а

если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка

людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

* * *

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:

- Ты чего сидишь?

- Есть хочу.

- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

- Не могу. Все зубы выпали.

- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

- Не могу. Все когти сточились.

- А чего же ты сидишь и ждешь?

- Чего-чего! Месячных!

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик.

Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в

переполненный автобус, громко говорит:

- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

 * * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное

для другого органа.

 * * *

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

* * *

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

Сестренка Юля с братиком купаются в ванне. Юля спрашивает у мамы:
- Почему у меня нет такой штуки между ног
- Не волнуйся дочка, подожди, скоро много будет.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста, у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с ним что-то происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел.
 После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает в аптеке.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.