| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
Анекдоты |
|
ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА  Анекдоты посвященные гениальному сыщику, гению дедукции, грозе преступного мира - Шерлоку Холмсу, а также его ближайшему окружению - другу доктору Уотсону и миссис Хадсон, хозяйке дома, к котором Холмс снимает квартиру. - Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить. - Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон. Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются. - Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами? - О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс? - А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку. Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может. Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма: - Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей. - Холмс, а почему же куча только одна? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны! Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер-стрит. Ватсон спрашивает: - Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный? - Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу. Диалог с Берримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона! Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! — Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет сэр! Я просто прикалываюсь! — Как это? — Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать. Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэримор, сэр! — Войдите, Бэримор! — Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? — Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. — Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? — Что случилось, Бэримор? — Пожар, сэр! Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд сказал: — Это требование: «Именем королевы, откройте!» Тогда спросил Холмс: — А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? И Лестрейд сказал: — Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!» Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу. Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: — Эээ... Ватсон... — Да, Холмс? — Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор? Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита! Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит: — Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете. — А с чего вы взяли, что я женат? — (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!.. Приходит Ватсон к Холмсу — никакой, а Холмс ему и говорит: — Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? — Да, Холмс, но как Вы узнали? — Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. — А во-вторых? — А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера: — Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь? — Из России! — Но как Вы догадались? Шофер (хрипло): — Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной русской десяткой! Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор: — Что вы делаете, сэр? — Хочу выпить, а ключ я потерял. — Но там ничего нет, сэр. — Откуда вы это знаете, Бэримор? — Просто я нашел ключ. Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу: — Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга? — Что же вас беспокоит? — Локоть болит. Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: — Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит. — Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? — Но... но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил. - Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России совместно с воинами-афганцами “В армии не страшно”? - Слышал. - Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы? - Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия! — Берримор, что сейчас делает моя собака? — О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! — Конкретнее! — Гадит, сэр! Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит: - А где у вас ящик с песком, сэр? - А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон. - Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор. - У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка! * * * Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту. - Ватсон, что вы скажете на это? - Х-м-м... Холмс, это-о... говно. - Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь. - Ну как вы догодались? - Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка. - Гениально, Холмс! - Идемте дальше. Через 2 часа: - А, что вы скажете на это, Ватсон? - О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами. - Это я насрал, Ватсон... По-моему мы заблудились. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона..... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Ватсон грустит: - Хочу женщину! - Но ведь у вас жена есть! - Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили! Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла. Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыпете между окон? - Порошок от мамонтов, сэр.- Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! - Порошок ненастоящий, сэр! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию! Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс: - Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды! Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей: - Откуда вы знали Холмс? - Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы*бывался в вашем пальто! Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. * * * - Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон? - Гениально, превосходно, великолепно! - Тогда возьмите себе еще кусочек... * * * Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. * * * Холмс говорит Ватсону: - Я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу! * * * - Здравствуйте, Ватсон, - сказал
Холмс, сидя в полумраке комнаты у п - Напротив, Холмс, - возразил
Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые
туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за
обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в
ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на
другой столик. - Хм... А почему это вы сменили
сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон,
доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот
угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий
детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше
поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так
мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина. Решил как-то доктор Ватсон отучить
Шерлока Холмса от вредной привычки курить трубку. Взял он потихоньку
трубку Холмса, вставил себе в зад, вытащил и положил на место.
"Ну", - думает, "Холмс почувствует запах, методом дедукции установит, где
побывала его трубка, испытает отвращение, да и бросит
курить." Но Холмс, вопреки ожиданиям, как всегда весь вечер задумчиво курил
трубку и не сказал по этому поводу ни слова. Ватсон подумал, что в
этот раз Холмс просто ничего не заметил, и на следующий день
повторил всю процедуру заново. Но вечером Холмс снова спокойно курил свою
трубку и молчал. Тогда Ватсон стал проделывать этот фокус с трубкой по
нескольку раз в день. Но Холмс по- прежнему каждый вечер молча курил
свою трубку... Прошло несколько месяцев... Холмс как курил, так и
подолжает курить. Зато доктор Ватсон теперь тоже просто не может обходиться без трубки Холмса... Как-то раз доктор Ватсон
поинтересовался у Шерлока Холмса: - Холмс, а правда, что вы видели
собаку Баскервилей? Холмс, протягивая ему трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!.. Охотились как-то Шерлок Холмс и
доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный
пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов
назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: - Слушай, Холмс, нас ведь двое? - Да. - А почему же тогда я вижу только
одну кучку? - Элементарно, Ватсон! Это потому,
что я успел снять штаны, а ты - нет! - Берримор, ваша жена всю ночь
плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? - Hапротив, прекрасно обошелся без неё. - Как вы думаете, Холмс? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! - Добрый вечер, уважаемые леди, -
сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три
женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его
доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда
не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо
которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете
удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон.
Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами
другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал
Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, -
но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в
одной руке, а - Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон... |
|
| Copyright Chance23. Анекдоты. © 2009 - 2024 |
 |