Главная | Регистрация | Вход | RSS |
Анекдоты |
|
ПРО "НОВЫХ РУССКИХ" Анекдоты о прослойке российского общества, возникшей в бурные 90-е годы прошлого века. Признаки "нового русского": Пиджак малинового цвета; Золотая цепь на шее; Золотая печптка-перстень, да причем не одна, а на всех пальцах; Распальцовка с вытянутым указательным пальцем и мизинцем; Мерседес; Тупость; Бритая голова; Жаргон в разговоре: в натуре, короче, конкретно... Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских "Разборки".
* * * Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ??? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул! * * * Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... * * * Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну. * * * Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то? * * * Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами! * * * Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз. * * * Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. * * * Едет браток на "мерсе", смотрит - два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает: - Мужики, что случилось??? - Да вот, "братан" машину разбил - ходить учим. * * * - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. * * * Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и...не подписал его. * * * - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. * * * Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти. * * * НР обедает в ресторане в NY: - I want a bloody steak !!! - заказывает он. - May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает официант вежливо. * * * Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Долларов за пятьсот, не меньше! * * * Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. * * * Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву чрёт: - Ты чего траву жрёшь? - Так есть нечего... - Садись в машину! Едут, бомж говорит: - Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья! - НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!! * * * Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит. - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину. - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо? - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да? * * *
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик... * * * Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами. * * * Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны: - Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?! Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом: - Поднимите мне руки... Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером: - Ша! * * * Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче! * * * Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну что вы, как вы могли подумать ? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... * * * Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора... * * * Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит: - Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли! Второй: - А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог! Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой низенький, толстенький, почти без шеи. Заказали черепаховое филе, сидят, ждут. Десять минут прошло, двадцать… Новый русский посылает телохранителя разобраться. Тот заходит на кухню, а там повар никак не может отрубить голову черепахе: только замахивается топором, как та сразу прячет голову. «Сейчас все будет!», - говорит телохранитель. Сует черепахе палец в задницу, а когда та высовывает голову, отрубает ее. «Я своему боссу уже третий год так галстук завязываю». У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Армянское радио отвечает: - Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером. Летит пассажирский самолет. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит: - Мужики, у моей девушки сегодня день рождения, напишите следом от самолета «Я тебя люблю», она с земли увидит, ей будет приятно. Пилоты: - Ты что мужик, охренел? Это же пассажирский самолет, а не истребитель! Новый русский достает чемодан с деньгами: - Ну напишите! Те подумали – деньги большие – и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал закладывать виражи. Самолет написал «Я тебя люблю» и снова лег на курс. Из туалета на корточках выползает нарк: - Вот это трава! Так вставило, аж за шиворот себе насрал! Два новых русских пошли порыбачить на море с надувной лодкой. Внезапно начался шторм, и лодку унесло в море. Несколько дней плывут в открытом море, где земля не знают, еда и вода закончились… Видят – плывет какая-то бутылка. Выловили, открыли – а там джинн: - Исполню любое ваше желание! Один новый русский говорит: - Сделай нам море пива! Джинн хлопнул в ладоши и исчез. Новые русские видят – море вокруг стало пивом! Второй новый русский говорит: - Ну ты молодец! А ссать теперь в лодку, что ли?! * * * Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните. * * * Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет. * * * Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят - сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: - Ну как я вам ништяк гола забил? * * * - Почему Чебурашка не может быть новым русским? - Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается. * * * Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать! * * * Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез? - Да-а-а, погуляли... * * * Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море! * * * Два новых русских встречаются после долгой разлуки. - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда еще встретимся! * * * Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... * * * Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче! * * * Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают. - Слышь, это Бах или Бетховен? - Незнаю, он к нам спиной стоит. * * * Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефон оставьте, он позвонит. - Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
* * *
|
|
Copyright Chance23. Анекдоты. © 2009 - 2024 |