| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
Анекдоты |
|
ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ  Все о политике и политических деятелях... Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят: - Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он совершенно ничего не значит! - Как политик, может, и не значит… Зато как целует! На чемпионате Советского Союза по футболу Брежневу предоставили почетное право сбросить мяч. Дают ему мяч, он рассматривает его и говорит: - Спасибо, конечно, за орден, но уж больно на Хрущева похож. К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: - Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: - Нет, что-то не узнаю. - Ну это же я, Крупская. - Да-да! Теперь я вас вспомнил. - Наверное, вы и моего мужа знали? - Конечно! Кто же не знает старика Крупского! * * * Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Э…. процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки! Ленин сильно кАртавил. - Гавнозначно, - бывало говорил он. Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете... Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать? - За Федорова! - За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает? - Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек! - Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?! - Ты кто? - Мэр Лужков. - Каких таких лужков? Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека. Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. Уинстон Черчилль По широкому проспекту идет массовая демонстрация в поддержку кандидата в народные депутаты. Все организовано по уму: плакаты, портреты, флаги, барабаны. Людей много. В небе появляется вертолет, летит над толпой и несет плакат: "Голосуйте за кандидата Петрова!" К вертолету органично приделана огромная красная резиновая ..жопа. Толпа бурно приветствует вертолет: "Ура! Голосуй за Петрова! Даешь Петрова!" И тут из дырки в резиновой жопе начинает вываливаться настоящее дерьмо и падать прямо на толпу, визги, крики, вертолет улетает. Народ в шоке. Через минуту вертолет возвращается, на земле - кучи говна, люди матюкаясь, оттирают друг друга. На вертолете другой плакат, на котором большими буквами слоган "Опа, опа- Петрову жопа!" На одной из пресс-конференций Жириновский сказал: - В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я. Брежнев отдыхает на правительственной даче. Лежит на пляже с закрытыми глазами, загорает. Чувствует, кто-то лижет ему гениталии и лениво отмахивается: - Ну что вы, товарищи… Это уже лишнее! Открывает глаза – а там собака. Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: - Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая... А русский – от того, что услышал по радио: - На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал… * * * Советник по национальной безопасности подходит к президенту США . - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. * * * Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол... * * * Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский. Мама отвечает: -Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но раз ты русский, то обойдешься. Папа говорит: -Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься. Бабушка говорит: -Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы. Мальчик им отвечает: -Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу! * * *
Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые. * * * Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам. * * *
"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура." * * *
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- Ты еще за ТОТ свет не рассчитался! * * *
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне. * * *
Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. * * *
Народ,
а правда, никто не пробовал прочитать фамилию "Чубайс" задом наперёд?
Теперь мы знаем, что он не только во всём виноват, но и никогда не
понесёт за это наказания.. Сйабётся по-любому.. * * *
Анекдот про Чубайса:
18 марта 2005 г. на главу РАО ЕС России А.Б.Чубайса было совершено дерзкое покушение... 25 мая 2005 г. - Чубайс наносит ответный удар. - Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать: Горбачев М. С. - Первый Президент СССР Ельцин Б. Н. - Первый Президент России Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР. На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло! Энциклопедия российской коppyпции: от А до Ю". Г.А. Явлинский. Во время дипломатического приема (в советские времена) английская королева как-то... пукнула. Что делать? Встает старый генерал: - Господа, простите мне мой преклонный возраст, - и уходит. Через некоторое время опять - ПУК! Встает французский посол: - Оля-ля, простите, я, наверное, вчера за ужином переел лягушек, - и тоже уходит. Через некоторое время опять - ПУК!!! Встает советский дипломат, поправляет галстук: - Кхм, господа, мы тут посоветовались и решили (выдерживает паузу : третий "ПУК" английской королевы советская делегация берет на себя... - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет... Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: - Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
* * * После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур. * * * Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"... * * * Путин вызывает подчиненного на "ковер": - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно. * * * 26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин? * * * * * * Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем." * * * Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами: - Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец... * * * Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками. * * * Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы. * * * Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью. * * * Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! * * * Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России. * * * Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" * * * Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. * * * Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. * * * Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона долларов. * * * 2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает: - Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете... - Какой план? - А то Вы не знаете!! * * * Вопрос дня: Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? Ответ года: Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина. * * * После инаугурации Медведеву задают вопрос: -Вы мечтали стать президентом? -Нет, что вы. Я хотел стать всего лишь актером, чтобы когда-нибудь сыграть Путина. Эффективная разработка сайта в харькове. Разработка интернет-портала харьков, веб-студия!
|
|
| Copyright Chance23. Анекдоты. © 2009 - 2024 |
 |