Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 маникенов и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- Да, блин, маникены выигрывают.
| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
Анекдоты |
|
СПОРТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ  Анекдоты про спорт и все что с ним связано. Футбол, хоккей, теннис... Спортивные комментаторы, тренеры и игроки... Победы и поражения... и, конечно же, наша единственная сборная России по футболу! Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили. * * * * * * - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу. * * * * * * - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает. * * * Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика: - Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытки, о чем вы в пеpвую очеpедь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. * * * Гpебец говоpит пpиятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гpебет? - Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь! * * * После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа: - Hу, как, я смогу его победить??? - Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление легких. * * * Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед. * * * Новости спорта. «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака! * * * - На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку… - Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! * * * Телетрансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... * * * После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться". * * * Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща! * * * Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста. * * * Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть. * * * Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь. * * * Экстремальный спорт - софа-джампинг (прыжки на диване). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. * * * Экстремальный спорт - айсхоул-джампинг. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье и все. * * * Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер. * * * Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. * * * Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! * * * Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. * * * - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * * - Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса? - Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко. * * * Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! * * * Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. * * * Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика на втором этаже. * * * - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? * * * - Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. * * * Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. * * *
Разбился гонщик Формулы-
забив?У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине". * * * - Почему эстонская команда по футболу пропускаeт 5 мячей, причем все в первом тайме, а во втором носятся не пропустив, и не - Потому,что первый тайм начинаетса при счете 0:0. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал! Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч! Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". * * * Товарищеский матч Россия-Бразилия .
Недалеко от ворот сборной России назначен штрафной * * * Болельщик собирается на футбол... Жена : Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа * * * Товарищеский матч Россия - Аргентина, Гус Хиддинк против Диего Марадонны - неплатильщик налогов против наркомана. |
|
| Copyright Chance23. Анекдоты. © 2009 - 2024 |
 |